在中國家庭，如果你和父母辯論，

最后都指向一個問題：你要聽我的。

我吃的鹽比你吃的飯多，

我走的橋比你走的路多，

我經(jīng)驗這么豐富，所以我高明，

你很傻，你得聽我的。

我掙錢比你多，我勞苦功高，

所以你要聽我的。

歸根結底就是你要聽話。

所以有時候，我們在中國辯論，

招數(shù)之一就是對方和你對話，

經(jīng)常將事件講得特別復雜。

但事實上你說講那么復雜干嘛呢？

不是就為了讓我聽你的嗎？

但是我要問：為什么我就非得要聽你的呢？

所以有必要跟大家談談，

中國關系中的漿糊邏輯和邊界意識。

01

什么是漿糊邏輯？

先講一個故事。

一位美女，她從朋友圈知道前男友訂婚了。

一開始她感覺很落寞，有被拋棄的感覺。

當朋友給她發(fā)了一張前男友訂婚照，

她突然之間生出了一種感覺：祝福他幸福。

我聽到的時候，我的感覺是釋然和輕松。

后來我把這種感覺反饋給她，

她想了想說：哎呀，武老師，真是這樣子。

那為什么會輕松？會釋然呢？

她看見的那張照片，

除了前男友和他的結婚對象，

還有大量雙方家人。

她感覺到兩個人的事是兩個家族的事。

結婚、生孩子、買房子，未來孩子入學等等，

都得要經(jīng)過各自家族重要相關人士的同意。

她覺得這是一個巨大的網(wǎng)，

非常粘稠的人際關系，她非?？謶?。

這個美女意識到，她結婚的意愿非常薄弱，

她寧愿單著，也不想進入到這么復雜的人際關系里。

可以看出，她是對這么多的人，產(chǎn)生了恐懼。

這一種粘稠的人際關系，

我叫它漿糊邏輯。

漿糊邏輯其實是我發(fā)明的一個詞。

作為中國人，我們都知道

中國式的生存智慧里有一句名言：難得糊涂。

你看國外電影，尤其是看歐美電影，

你會發(fā)現(xiàn)他們從不說難得糊涂。

而是經(jīng)常為一件小事兒較真兒，

而后必須分個對錯，把事情理明白。

但是在中國卻經(jīng)常說難得糊涂。

因為假如我們的人際關系是一團漿糊的話，

你非得要分清楚，那可能會出現(xiàn)巨大的問題。

所以在這個一團漿糊的人際關系里頭，

你就干脆糊涂一點，大概齊活著就行了。

這叫做漿糊邏輯。

02

什么是邊界意識？

漿糊邏輯相對應的是邊界意識。

邊界意識簡單理解就是：

我是我，你是你，

我的事是我的事，

你的事是你的事。

你的事如果想讓我?guī)湍?，過來跟我說。

我的事如果我沒有對你發(fā)出邀請，請不要干涉我。

而且我的事情純粹是我的，

我愛干嘛干嘛，和你無關。

你不舒服，你不愉快，那是你的問題，

我做我的事時，不需要征得你的同意，

除非我邀請你。這就是邊界意識。

當我這樣定義漿糊邏輯和邊界意識的時候，

你可能覺得人確實應該活得清晰一點，

不應該活在漿糊邏輯里，

但是如果我給展開來講，我想大多數(shù)朋友，

可能都會深深感覺到自己

真的是活在漿糊邏輯的世界里。

03

“你的事就是我的事”

東北人聊天的時候經(jīng)常都說

咱哥，咱家，咱姐，咱們……

這是什么意思？

就是讓界限消失，變得很親密。

比方有一次，

一個朋友想讓我?guī)退⒆拥拿Α?/p>

我和他的孩子都在廣州。

他就對我說：

兄弟，以后我女兒就是你女兒，

你把她當做自己孩子來管，來養(yǎng)就行了。

我立馬就覺得，

天哪！一個巨大的重擔背在我身上。

其實是你的孩子嘛，

我最多只是過來給她幫幫忙。

這就是一種最常見的漿糊邏輯。

即我的事是你的事，你的事是我的事。

我們之間不分彼此。

那么這個邏輯再往上延伸，

就是我的事是所有人的事，

所有的人的事都是我的事。

比方我們經(jīng)常攻擊農(nóng)村出來的年輕男人，

把他們稱為鳳凰男。

當然我現(xiàn)在也是典型的鳳凰男，

因為我現(xiàn)在的收入等各方面都很好，

那我的家人呢？

我的哥哥姐姐就都在農(nóng)村里頭過得很普通。

這時候你會經(jīng)常出現(xiàn)這樣的情形，

就好像一個人會把全家人背在自己的肩上，

其實這時候你就活一個漿糊邏輯里，

所有人的事都是我的事。

04

我是你肚子里的蛔蟲

我再講一個漿糊邏輯，

我把它叫做透明幻覺。

什么叫透明幻覺？

就是我和你是一體的，

你我之間不需要多說什么，

就知道彼此的想法。

很多女士在談戀愛的時候，都會有這個問題。

很多女性覺得，你愛我就應該知道我在想什么。

天哪！又不是你肚子里的蛔蟲，

我怎么知道你在想什么？

所以男人通常就會這么說：

拜托了，求求你跟我說好不好？

你跟我說了，我很愿意配合你。

但是女人就會說：

不，你愛我就應該知道我在想什么。

就好像在說我們之間是透明的。

（此處腦補SHE的一首歌《他還不懂》）

再講漿糊邏輯，這也非常常見，

就是我們等于我，你們等于你。

我和一個女人結婚了，

我所有家族的人，就是我們，

你所有家族的人就是你們。

然后兩個家族中任何兩個人發(fā)生事情，

都意味著我們兩個家族的事，

都意味著我和你之間的事。

我有很多來訪者、很多故事都這樣。

他們在結婚的時候，

應酬不當會非常地累。

很多事情都要你操心，

但因為某件事，

你應對得不是那么地好，

結果有人就會記你一輩子。

就是你們家的誰誰誰，

對我們家的誰誰誰不尊敬。

你為什么就不能夠搞定這件事情呢？

這會導致一個問題：小家庭的感覺特別薄弱。

你不容易構成一家?guī)卓诘暮诵募彝ァ?/p>

男女各自活在自己的家族里，

因為這是我們，那是你們。

這也會導致，很多小家庭有很嚴重的問題。

還有一個黏連邏輯，

所有的事黏成了一個整體，

沒有一件事是單獨的。

那這會導致什么現(xiàn)象呢？

比方說吵架的時候。

你會把一輩子的事都翻一遍。

你覺得所有的事情是混在一起的，是一個整體。

任何一個不愉快的事都代表著你對我怎么樣。

所以，一吵架都要翻一輩子的舊賬。

漿糊邏輯，

其實都是共生心理的一種延續(xù)。

什么叫做共生心理呢？

這個說法現(xiàn)在已經(jīng)得到一種公認，

就是6個月之前的小嬰兒，

活在這么一種感覺里，

我和整個世界渾然一體，

我和媽媽是一個人，即我就是媽媽，

媽媽就是我，我就是世界，

世界就是我，我們溝通

使用一個身體，一種心理。

所以也就是說6月之前的小嬰兒，

他沒辦法去分辨我和媽媽之間的區(qū)別。

所以有時候小嬰兒就干這么一件事情，

他咬咬自己的手指頭，

再去咬咬媽媽的手指頭，

有些媽媽可能就會覺得受不了，

覺得你在攻擊我，在咬我。

但實際上孩子在干嘛呢？他在檢測。

到底我們兩個是一個身體，還是兩個身體？

咬自己的手指頭疼，咬媽媽的手指頭我不疼。

他就明白，哦，原來我跟媽媽好像不是同一個人。

他拽拽自己的頭發(fā)，再拽拽媽媽的頭發(fā)，

這也是在做檢測。

所以6個月之前，叫做正常共生期。

6個月之后，如果你還活在共生現(xiàn)象里，

就叫做病態(tài)共生。

05

為什么我們會活在漿糊邏輯里？

有很多媽媽，孩子已經(jīng)十六七歲了，

她會非常驕傲地對我這樣說，

我和我的孩子是朋友，我們之間沒有秘密。

拜托，這叫做病態(tài)共生好不好？

心理學有一種說法，

如果你的孩子沒有秘密，他就沒辦法長大。

因為孩子成長的過程之中，

先是和媽媽是一體的，

比方在媽媽肚子里的時候。

出生就是一種分離，但出生肉體分離之后，

孩子心理上還覺得和媽媽是一體的，

然后在心理上再分離。

到了十八九歲后，身體上就徹底離開家，

實際上成長的過程，

就是不斷地和媽媽，和家庭分離的過程。

如果孩子不能夠叛逆，沒有自己的秘密，

那么這個孩子就沒辦法長大。

這就是為什么我們老說，

中國的孩子像是沒有長大一樣。

其實這種共生心理，演化出很多來。

比如大鍋飯，吃飯的時候不能夠AA制。

這個時候我們可以做這么一個思考，

所有的共生關系的原形，都是母嬰共同體。

可以看見兩個原形：母親和嬰兒。

把它延伸一點就是：圣母和巨嬰。

什么叫圣母呢？

圣母會覺得她應該做一個無所不能的媽媽，

能夠滿足一個人所有的需求，

或者她應該能夠滿足所有人的所有需求。

圣母并不僅指女人，男人也可能是這樣。

但實際上大家要明白，這也叫做投射，

為什么我老要去扮演全能的圣母，

去滿足巨嬰的所有需求呢？

因為我就是個巨嬰。

在我的內心深處藏著一個沒有被滿足的嬰兒，

這個嬰兒期待著他所有需求都應該被無條件地滿足。

所以，

當你是圣母的時候，你也是巨嬰，

當你是巨嬰的時候，

你一不小心就可能轉到圣母的角色當中。

那什么是巨嬰呢？

明明已經(jīng)是成年人了，

但你的心理發(fā)展水平，還是個嬰兒。

那這個時候你就藏著這么一個假定，

你的所有需求，都應該被滿足。

06

稀里糊涂被剝削

共生關系一定藏著一個東西，

那就是剝削和控制。

這其實也是母嬰關系的這個部分。

我想對媽媽們都說一句，

其實你們都很了不起。

在你們養(yǎng)一歲前的孩子的時候，

我相信敏感的媽媽都深刻地體驗過一種

被你的嬰兒嚴重剝削的體驗。

心理學也是這樣講，

一歲前的孩子，他必然處在剝削中，

一歲到三歲之間的時候，

幼兒就和媽媽爭奪控制權，誰說了算。

三歲之后才會發(fā)展得比較獨立。

所以只要養(yǎng)1歲前的嬰兒，

你就總會體驗到剝削。

我們做個推理，

如果我們作為成年人，

活在共生的世界里，

就一定存在著剝削和控制的現(xiàn)象。

那么誰剝削誰，誰控制誰呢？

一般來講都是巨嬰剝削圣母，圣母控制巨嬰。

為什么我們要不斷地去使用糊涂邏輯，糊涂哲學？

為什么不讓你活在一種頭腦清晰的世界里

或者清晰的人際關系的邊界中？

因為你糊涂了才能夠接受剝削。

如果你很清楚，能守住你的邊界，

你還能接受被剝削嗎？

所以你會看見，

就是通常當你接受別人剝削你的時候，

總伴隨著這么一個感覺——

你的腦子一下變得不清楚了，

那么這就意味著，你可能就要被剝削了。

同時你也會看見，這些在關系中，

很強悍的這個剝削者、控制者，

他們有非常強大的說服力。

他就要把你說暈了，就要把你說糊涂了，

最后他才能夠這樣去控制你、剝削你。

07

我的地盤我做主

與漿糊邏輯相對應的是邊界意識，

也可以叫做地盤意識，

就是在我的地盤上，我說了算。

而邊界意識，分為三種，

分別是地理邊界、身體邊界和心理邊界。

地理邊界非常簡單。

從地理空間上，

這就是我的世界，我的家，

所以說我的家我說了算，

這是一條基本規(guī)則。

如果你沒有你的地盤，

沒有一個說了算的空間，

你是什么呢？你不就是殖民地嗎？

那有人在你的地盤上，就是他說了算，

那其實這就是你的宗主國呀。

那么假如你是人際關系中的殖民地，

你想不想獨立？

你想不想為自己爭取一塊兒我說了算的空間？

一個非常簡單的現(xiàn)象，婆媳關系。

婆媳關系在中國是非常嚴重的一件事情，

是一種中國式現(xiàn)象，

當然韓國也存在這樣的問題，

或者叫做東亞式現(xiàn)象，

除此之外其他的世界里沒有廣泛地存在

如此大規(guī)模的、普遍的、嚴重的婆媳關系。

為什么呢？

因為婆媳關系就是地盤關系，

這是媳婦的家還是婆婆的家？

好吧，如果是媳婦的家，媳婦說了算。

如果是婆婆的家，婆婆說了算。

一旦你形成簡單的地盤意識，就非常簡單了。

如果婆婆非得在媳婦的家里說了算，

這個時候，你就是一個想做宗主國，

那么媳婦就變成了殖民地，

當然做殖民地的人不舒服，

她要鬧事，對吧？

我認為中國家庭中百分之五六十的問題，

都是源自于婆媳關系。

如果我們把地盤理順了，

這些問題，就可以沒有了。

無論是男人還是女人，

你要明白這一點。

特別是男人，

男人通常認為，這是我媽。

OK，你媽到你們家來，

也是在作客，好不好？

她來了不應該做主人，你要搞明白這個。

如果你不希望你的家庭烏煙瘴氣，

你要明白這么一個基本的地盤意識。

我們有時候就要問問自己：

你是怎么失去你的地理邊界的？

在我做咨詢的個案里有這么一個統(tǒng)計，

60%來訪者中的離婚大戰(zhàn)，

都是生了一個孩子的時候，

需要帶孩子，就把婆婆請到家里來，

結果最后女人之間就在家里頭爭地盤。

在生孩子、養(yǎng)孩子的過程中，

新媽媽會處在一種很脆弱的位置。

如果在你生命中最脆弱的時候受過傷，

你就會不原諒。

所以很多女人如果在這個時候受過傷之后，

就會耿耿于懷。

情感傷透之后，

兩個人的關系就會出現(xiàn)裂隙，

然后逐漸開始發(fā)展惡化，

最終以出軌的作為表現(xiàn)。

這時候你把無論男方的媽媽

還是女方的媽媽請過來帶孩子，

都是一件很辛苦的事，我們需要給予尊重。

但是這時候，你仍然要搞明白，

到底誰是主人，誰是客人。

接下來再講另外一個現(xiàn)象，

這個現(xiàn)象比前面的現(xiàn)象還要嚴重，

叫做身體邊界。

什么叫做身體邊界？

我的身體我說了算。

身體邊界不清，會引出一個非常嚴重的問題。

這個問題叫做軀體化。

軀體化是中國人或者東亞人，最常常使用的東西。

軀體化，是當某種情緒或感受出來的時候，

你不讓它在情緒或心理層面流動，

你不面對它，不承認它，

它就會通過身體來表達，這就叫軀體化。

軀體化中最常表現(xiàn)的一個東西就是憤怒。

如果我不能夠在言語上或情緒上對你表達憤怒，

特別是對你說不。

那么我就用身體來對你說不。

比方我現(xiàn)在經(jīng)常對別人這樣講，

對不起，我太忙了。

因為我是一個直到現(xiàn)在為止

還是不能特別好地守住自己邊界的人，

但比過去已經(jīng)天壤之別。

太忙了是什么意思呢？

不是我想拒絕你，是我實在是太忙了，

所以對不起，要拒絕你。

這就有些嚴重了。

當我說忙的時候，我真的也會讓自己忙，很忙。

就是以此來表現(xiàn)你看我沒有騙你，我是真的忙。

當你說我很累的時候，你一定會讓自己活得很累。

這就算了，也不過累和忙而已。

最可怕的是：

對不起，我身體出狀況了，我生病了。

你們有誰有過這樣的體驗嗎？

就是當你想拒絕別人，

你又拒絕不了的時候，

結果你生了一場病，生了病之后，

你就告訴對方，

你看，對不起，我生病了。

所以，我就可以不幫你了。

特別如果你跟自己的孩子打交道，

也會出現(xiàn)這樣的情形。

如果你非常地強勢，

自己孩子的吃喝拉撒睡玩，你都去控制他。

結果你的孩子很容易生病。

當他一生病你就發(fā)現(xiàn)，哎呀，

我得往后退一步，就不要再入侵他了。

其實就是孩子通過生病，來對你說不，

請你離我遠一點兒。

在中國的老兩口中通常有這樣的現(xiàn)象，

即一般男人最后眼花耳聾，女人在整天在嘮叨。

經(jīng)常嘮叨的人耳聰目明，精神矍鑠，

被嘮叨的人，他就眼花耳聾，為什么呢？

我實在是不想聽你嘮叨，

但是我又不能夠拒絕你。

我就說，你看我耳朵壞了，

我可以拒絕你了吧？

我眼睛都看不清楚了，

我可以不理你了嗎？

所以我想可能很多朋友開始一一對號入座了，

因為這在中國太普遍了。

接著我們再講講心理邊界。

心理邊界是什么呢？

在我的幻想世界或者思想的世界里，

又或者我的心理層面是有邊界的，我說了算。

我可以不對你講我的秘密，

就是我可以保守我的秘密。

但是很多父母特別受不了孩子有自己的秘密。

我見過大量這樣的人，

他的孩子已經(jīng)很大了，

還不能夠給自己的門上鎖，

連一個獨立的抽屜都沒有，

甚至電腦都不能夠有密碼。

當然中國夫妻之間也有這樣的現(xiàn)象，常見于男人。

男人的電腦、手機等都不能夠有密碼。

這也是一種你不能夠有你的心理邊界的現(xiàn)象。

有了心理邊界之后，有什么好處呢？

就是在我的思想的世界里，我愛怎么想都可以。

我再想得再可怕，再美好，再天馬行空都沒關系。

就是總之在想象的世界里頭，我絕對地自由。

為什么我們的影視作品、文學作想、思想，

甚至我們的科技，原創(chuàng)精神特別差？

因為我們缺少心理的邊界，缺少心理上的自由。

你必須有心理上的邊界

才能夠自由地想象和思考，你才有創(chuàng)造力。

如果你沒有獨立說話的權利以及自由想象的空間，

就會失去想象力。

所以才說，邊界是文明的開始。

08

如何守住邊界？

知道了擁有邊界意識的重要性，

那很多人會問，

如果我的領地已經(jīng)被嚴重侵犯，

要想守住自己的邊界，該如何做呢？

我們在家庭里頭，那都是親人。

那是爸媽/老公/老婆甚至是孩子在控制我呀，

我怎么辦呢？

有幾個守住邊界的絕招。

第一個叫做：不含敵意的堅決。

即我的態(tài)度很堅定，但情緒很溫和。

我堅定地拒絕了你，但是我對你沒有敵意。

我講一個故事，

我讀研究生的時候回到家里，

就發(fā)現(xiàn)我媽媽整天問我：

你談戀愛了嗎？你什么時候結婚呢？

關于要孩子你是怎么計劃的？

就是這時候我就有一種感覺，總想躲避她。

但是我又就覺得不行啊，

這樣會破壞我們的關系，

我就覺得需要解決這個問題。

我生于1974年，至今未婚，也沒孩子。

我在河北農(nóng)村長大，所以這其實這很不容易的。

結果我回到家里，花了一星期的時間，

當然我前面先做了大量的準備。

我主動地跟我媽媽談，

我為什么是這么想的。

前兩天，我感覺我媽很開心，

因為過去我躲著她，而現(xiàn)在她發(fā)現(xiàn)我主動跟她談。

但是我媽無論如何只是個農(nóng)村老太太，

我是北京大學的碩士，

而且我做了大量的準備，

所以她根本辯不贏。

我不發(fā)慌地一點點跟我媽解釋，

她講什么我都好好聽。

我說媽媽你講得很有道理，

但是你聽聽我的想法，看看有沒有道理？

結果到了第三四天，

我感覺我媽媽有點怕我了。

到了第五六天，是我追著她談。

從此以后關于我結婚生孩子這件事兒，

我媽媽說還是結個婚好，也就這么一句話。

她不會纏著我不斷地去說，

你怎么回事兒，你為什么不這樣。

所以這是一招。

我一控制你，你就按照我的來，

我既得到好處，我既剝削了你又控制了你，

我為什么不這么來呢？

09

讓你疼

態(tài)度溫和的辯論只能用在講道理的人身上，

如果你身邊的人不講道理，

那又該如何守住邊界呢？

可以從小事兒開始。

在一件事情上堅決不讓步，

最終讓控制者后退。

那么再往下發(fā)展，

還有一個簡單的絕招，

就是“讓他疼”。

心理學特別是精神分析理論這樣講，

攻擊性是人類最大的一種本能。

就是說你想進入我的地盤是嗎？

我讓你疼，把你打出去，

以此告訴你，我和你想象的不一樣，

這是我的地盤，我不會按照你的來，

如果你來，你就會付出代價。

所以我們都知道，

在動物世界里頭，它們都為了地盤搏斗。

它們只要力量不懸殊，通常不打斗。

為什么呢？

打斗是件非常恐怖的事情，會兩敗俱傷。

所以只要做出姿態(tài)，

讓對方適當?shù)靥?，就可以?/p>

我講一個事兒，我有一位來訪者，

他的媽媽從小就嚴重地控制他，

不聽就打或者罵，

又或者發(fā)動全家人一起來攻擊你，

總之是她千方百計就得讓你聽她的。

后來我這個來訪者找我做咨詢，

這時候他的媽媽已經(jīng)將近80歲。

他的媽媽從老家到了廣州來跟他一起住，

我這個來訪者就不斷地去反控制他媽媽。

過去，在他爸媽家的時候，

他媽媽經(jīng)常持之以恒地教他，

怎么使用垃圾筒，

你應該怎么放那個塑料袋，

應該什么時候把它拿走，結果他深受其苦。

結果他媽媽這次到他的地盤上來了，

他連續(xù)三個月的時間

持之以恒地教他媽媽怎么使用垃圾筒。

結果誰想到他這樣攻擊他媽媽三個月后，

他媽媽突然之間變結實了。

他再去攻擊他媽媽的時候，

他媽媽就開始給他用幽默的方式開玩笑，

開始化解這個事情。

為什么出現(xiàn)這種事情呢？

這就是攻擊性的價值。

過去的時候，我能輕易地進入你的地盤，

我能輕易攻擊你，甚至剝削你，

我為什么不這么做呢？

這樣做很爽啊。

但是現(xiàn)在當知道你不好惹，

我只好不要輕易地去攻擊你了。

你攻擊我的時候，我還可以用幽默化解一下。

所以有些控制者之所以呈現(xiàn)得那么脆弱，

是因為他可以使用一哭二鬧三上吊

或者更強勢的方式來控制你。

當他逐漸地明白，

無論他怎么做都控制不了你，

他就學會接受這個事實，從此調整自己。

所以這個對于嚴重的控制者，

就真的是要讓他疼。

但是我特別想說，最簡單的一點

就是守住你的地理界限，

如果你能守住你的地理界限，

這個心理界限，身體界限，

這都變得非常非常簡單。

特別是如果你的家庭里有一個嚴重的控制者，

而且他真的為了控制你可以不惜一切代價，

那你該怎么辦？

別請他到你家里來，這不就好了嗎？

最后做一點引申

不知道有沒有一些朋友聽說過，

在中國，好像我們的教育里，

經(jīng)常缺了邏輯這一環(huán)。為什么？

因為邏輯在我的理解里，

是在邊界之上產(chǎn)生的。

如果我說，

我是你，你是我，我們是一體的，

那么我們簡直是糊涂的或者混沌的，

那要邏輯干嘛？

直到說我是我，你是你，

媽媽是媽媽，嬰兒是嬰兒，

有了這種你我分化的開始，

才是邏輯的開始。

所以，漿糊邏輯和邊界意識，

不僅僅是漿糊邏輯和邊界意識這么簡單，

它還意味著邏輯的開始。

有了邊界，

你就有一個充分地思考和想象的空間。

很多偉大的創(chuàng)造力，偉大的思想就可以產(chǎn)生！